Para começo deste post, fica o recadinho ao criador deste blog maravilhoso: sr. JC (não é o Cristo, é o outro...o Jacinto Coito), parece-lhe bem conceber blog tão inspirador e merecedor de atenção e NUNCA escrever nele? Já imaginou se os seus pais o tivessem abandonado à nascença? A esta hora seria, muito provavelmente, mais um sem-abrigo alcoólico, metido nas drogas e a ver se arranja uns trocos a arrumar carros. Quer transformar o nosso querido blog (cutchi cutchi) numa página sem alento, perdida na vida, cheia de recalcamentos e a pensar no suicídio...? Não quer, pois não? Além disso, é preciso impôr aqui alguma autoridade, que a Roseta Maria anda louca: quando começa a escrever, fica possuída e nunca mais pára! Reveja bem a sua atitude e, se lhe falei ao coração, dê mimos ao seu blog, que bem precisa! :)

Agora, a historinha de hoje.
Local: ginásio.
Hora: 11h e tal da matina.
Ora está uma miúda ali nos seus exercícios, a pedalar um bocadito e a olhar a paisagem em volta (que ainda se vislumbra um ou outro jeitoso), quando de repente...!! Entra por ali um morcão, em tudo semelhante ao nosso Emplastro e vá de começar a fazer o seu exercício. Ora ele não era bem bem igual: tinha músculos que nunca mais acabavam, um ténue fio de barba que vinha de uma orelha à outra, contornava ali a zona do queixo e passava ainda acima da linha da boca, no que seria possivelmente um potencial bigodinho. Era um bocadinho calvo também. E, reparem, usava um calção a que eu me atreveria a dar o nome de tanga! Sem aqueles padrões de leopardo, mas uma tanga!
Olhou em volta, mirou as miúdas todas com ar babão (falta de sexo é lixada, heim amigo?) e lá se decidiu a começar a trabalhar o corpinho (blugh!). Começou mal, ia atirando com um aparelho ao ar e ainda se ria. Notei pelo tom de voz que o professor lhe dirigiu que já era conhecido por aquelas bandas e, segundo percebi, deve-lhe faltar um parafusito ou dois na tola...coisa pouca, pois então! O garanhom quis exibir então os seus dotes físicos de outra forma: veio para a passadeira junto à minha e começou a correr. Quem se mete nestas coisas, devia saber que o esforço tem de ser gradual, não se entra a matar. Primeiro anda e só depois aumenta a velocidade até chegar à corridinha. Começou a fazer barulhos estranhos (nesta altura, comecei eu a temer pela minha integridade física, com um cromo daqueles ali tão perto), de cansaço suponho eu. Deitava já os bofes pela boca (e, provavelmente, por outros sítios que não vale a pena especificar), escorria água por tudo o que era poro...Quando, finalmente, o professor se apercebeu e veio a correr explicar que não é assim que se treina! Resposta dele: Eu já estava a ficar assim um bocadinho cansado! Um bocadinho!! O homem quase se matava e diz que estava um bocadinho cansado?! Duh, assim não hás-de engatar muitas miúdas!
No meio de tanto grunhido, decidi vir embora, não fossem as coisas complicar-se. Assim como assim, o meu treino também tinha acabado...

Já sabem, desconfiem sempre de alguém com uma carinha de anjo como a do nosso amigo Emplastro! E, mais ainda, nunca confiem num garanhom de tanga! (ui, que até me deram os calores!)